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[objetor_K]La eskombrera # [http://objetork.blogspot.com]
June 23 Principio y fin del viaje. Conociendo a Sobervia3:40 de la madrugada El corazon se encoje temeroso de recibir otro golpe. Y el cerebro dictador, le exige endereza. Nuestro corazon protagonista mientras se termina de atar bien la venda vuelve a poner pose de heroe. El cerebro mientras tanto le oculta una risa con la cara como mascara. Y de pronto: zas!! en mil pedazos. 3:42 de la madrugada
Ante la victoria, el cerebro; que ya tenia sus propios planes comienza a trabajar. Pone en otro orden las prioridades y eleva a lo mas alto el hedonismo. Paralelamente el corazon va sanando y reconstruyendose sobre sus propios despojos. Va supurando todas sus heridas y cicatrizando todas sus decepciones. En cuanto el cerebro terminó su trabajo devolvió las riendas de su vida al corazon. Este es el modo en el que terminan funcionando las cosas. Sobervia se llamaba. Y era idiota. 3:45 de la madrugada
Sola. En su habitacion. Curtiendo su piel a cuchilladas. Y descubriendo que tras esta reconfiguracion, las heridas mas profundas ya no duelen tanto. Y replanteando toda su vida, nuestra amiga sobervia se va abriendo paso a traves de las calles de su vida. Colocando recuerdos sobre sus padres donde estaban anteriormente las derrotas. Y poniendo éstos donde residian los principios. Y así hasta quedarse sin aliento. No habia nada mas que decir, el sistema no podrá cuestionarse hasta cumplir el unico requisito que exige la ciencia: la constante tiempo. Sale a la calle a pasear a su conciencia que ahora esta donde tenia a su perra. Y se fue a cumplir con su empresa y no volvió hasta las: 4:02 de la madrugada
Regresó cansada de pensar y tras anotar un par de ideas buenas para su propia lápida se decidió por rendirse a la pereza. No tardó mas de dos minutos en cepillarse los dientes y quitarse la ropa para ocultarse bajo las sabanas. Para lo que no se dio prisa fué para cerrar los ojos. El insomnio era una de sus constantes en las noches vacias. Cuando cerró por fin los ojos, ya clareaba la mañana por la ventana. 15:31 de la tarde
Un colacao y un trozo de bizcocho. Hoy es el cumpleaños de su perra. Y de eso ella no sabe nada aun. Sobervia no le ha dicho nada. No tiene nada que ofrecerle como regalo y prefiere callar y evitar la vergüenza. Pasan las horas de calor como los asaltos de un eterno y aburrido combate de boxeo. Los minutos pesan como ladrillos y la presion atmosférica parece aumentar, ralentizando todos los movimientos y volviendo torpes a los mortales. No hay ninguna novedad en su evolucion pero ya se muestran algunos efectos adversos y reacciones alergicas en su entorno. Caras aplastadas por la culpa y gestos de compromiso. Nadie parece acordarse de lo que realmente eran dias antes. Ahora todo es ensayado y tímido. Nadie se atreve a hacer un gesto en falso y de pronto Sobervia rompió un plato. Eso fué tan solo; por encima de toda sorpresa, el principio de una etapa de fracturas en su vida. Justificando todas sus acciones con su tristeza como bandera se regocijó sobre los trocitos de Duralex por todo el suelo. 17:33 de la tarde Sobervia, como si nada hubiera ocurrido preparó un banquete digno de triunfadores para invitar a la musa a una comida exquisita. Pero todos estos pequeños pecados durante la ultima guerra fria, dejaron a la invitada resentida y desconfiada. Comer por comer. Evitar los ojos. Conversaciones de ascensor y gestos por excusas. Todas estas posibilidades se le pasaban por la cabeza a nuestra sobervia Sobervia. Su cerebro luchaba por no ejercer de prejuez pero el corazon tomaba ahora represalias por el acto terrorista de éste. Estas son las guerras secretas en las que siempre se pierde la conciencia de Sobervia. Las pequeñas contiendas que suceden en el interior de cada cuerpo humano. En estos conflictos no se hacen rehenes. Se permiten normas que el alma humana no seria capaz de asimilar. Bueno, retomando el tema del almuerzo, la musa se comportaba como si hilos mantuvieran sus miembros en movimiento. Como presa de un titiritero. Finalmente y en otro suspiro terminaron los platos y se soltaron los tenedores con la panza repleta de proteinas. 17:44 de la tarde Sobervia se encuentra en este instante frente a su ordenador escribiendo notas en su nuevo diario. Escucha el ruido de la ducha e imagina a la musa en ella. El agua borrando todas las facciones de su cuerpo. Y finalmente ha de ir a cerrar el grifo, nuestro protagonista. La musa se marchó y se terminaron las contemplaciones. Llega un momento del dia que: o bien te vence la siesta y te permite superar el dia con comodidad; o por el contrario los nervios te fallan y te derrumbas en pesadillas de ojos abiertos. En este momento asi se encuentra Sobervia, frente al abismo. 18:08 de la tarde
Definitivamente se decidió por la parte de las pesadillas. Acompañado por heavy metal de cuando niño el dia parece dejarse hacer. Ya ha pasado medio dia completo. No se dentendrá hasta que consiga dormir al final de esta historia. Y eso es algo que le obsesiona. Sabe que al final del dia todo terminará. Y quizás; solo quizás tenga la intención de cambiar algo mas antes de que termine. El tiempo se hace interminable pero aun asi, sigue siendo escaso y transcurre fugaz por el reloj de manillas del salon. 19:38 de la tarde El sol se viste de prisa y salpica sin cuidado al cielo de naranja. El atardecer va mostrandose y la luna coje fuerzas para la noche mas corta del año. Sobervia, ha dormitado un rato. Quedó prendido de un minuto y se rindió a la primera oferta que encontró. Tubo un sueño duro de asimilar. Sobre el negro fondo de los parpados cerrados sonaba una música. Una música insoportable. Y unas letritas blancas empezaban a sucederse por la escena desde abajo del todo (allá en el infinito negro de los ojos cerrados) hasta desaparecer en el horizonte de arriba. A modo de créditos se mostraban oficios cinematográficos y nombres propios de personas (reales?) Pero cuando llegaba la parte del reparto; donde debería salir el nombre del protagonista y de quien lo interpreta, no aparecía el nombre de Sobervia actuando como Sobervia... sino que aparecia un tal Ignacio J. Escalona en su lugar. ¿Pero como podria ser eso si Sobervia sabía perfectamente quien era? Era un impostor? Era alguien real? Durante los siguientes minutos, se enfrentó a la idea de salir al mundo a buscar a este actor falsante y ajustarle las cuentas. ¿Era posible que a traves de un sueño, se te cuestionara tu identidad? Sobervia siempre había tenido la certeza de que solo comprendiendo los sueños podemos llegar a saber quienes somos. Sobervia afirmaba que en la convivencia, en el amor o en el odio, por nombrar algunos; se muestran detalles de nuestra personalidad visibles de modo objetivos. Pero tras la cortina negra de los sueños nadie puede entrar. Tan solo la persona de la que hablamos; pero ésta, allí jamás podrá ser una científica objetiva. Por lo tanto era imposible la idea de saber quienes somos realmente. Pero, ¿era posible una revelación de este calibre a traves de una siesta estupida? 19:49 de la tarde
Sobervia, se levanta de la cama y se niega a morir. Se recuerda a si mismo la razon de ese mote. Y se da a si mismo una palmada en la espalda. Mote. ¿Quien le habría puesto ese mote? no podía recordar. Tras reaccionar ante tantas dudas corrió al ordenador a hacer unas anotaciones: "Buscar respuestas" puso y se quedó mirando la nota. Un par de veces estubo a punto de dejarlo todo, apagar el ordenador y salir a buscar respuestas en solitario pero la idea de un dia completamente solo le amargaba. Se levantó decidido pero justo cuando estaba a punto de salir de la habitación, volvió corriendo. Encendió el monitor seleccionó una nueva nota y escribió: "Buscar preguntas". June 20 Aniversario Dos horas para que llegue. Tras una vida mas o menos leve de momentos plenos; y tras cumplir con los trescientos sesenta y cinco dias que requieren el año hoy es el dia en que celebramos el momento. O celebrabamos. Cuatro años de que llegué. Dos del encuentro con el hada. Y uno de reintegracion y proyecto. Pero es el dia tambien de la reflexion. De las palabras mal dichas y de balas sin dueño. Un dia en el que todo va con intenciones dolorosas. Un dia perfecto para arrepentirse. Y un dia, ante todo de celebracion. Supongo que conforme se vaya acercando el instante preciso en el que el jueves deja de ser para ser viernes... el dia de mi aniversario... ¿Porque este dia? porque a lo largo de los ultimos cuatro años ha marcado momentos como antes y despues. Ha servido como excusa para separar los capítulos. ¿Es que no entiendes que es la unica representacion de los escalones que he conseguido subir en esta, mi novela? No quiero regalos. Hoy soy yo mi propio regalo. El mirar al desconocido del espejo e intentar reconocerlo. Mirarme bien y decirme: mira como he llegado hasta aquí. Supongo que se podria comparar con la meta de un gran premio de F1. Cada vez que doy una vuelta completa, me digo a mi mismo que todo va bien. Que es el camino que quiero. Pero no me sirven de todos modos los simbolos para recordarme lo que he conseguido a dia de hoy. La culpa es tanta que ya tardo en empezar a trabajar. Tengo tanto por hacer que todo parece un desierto. Alzaré mi copa sucia. La de siempre. La de las decepciones y los fracasos. Y brindaré. Pero no será por sentirme derrotado. Ni recreandome en el dolor ni para dar pena. Sino en pos de la sobervia que me obliga y me relega a esta vida de gritos y malos golpes. Recordad chicos y chicas, me estais haciendo malo. Estoy evolucionando o mejor dicho, supurando con la unica bandera de la sobervia. Y bajo situaciones adversas el artista se crece. Luego no vengan a pasarme la factura. Nunca compré nada a nadie ni vendi ninguna idea. Hasta los poemas mas hermosos tienen implicitos su protesta. Queda una hora para las 12 de la noche y estoy solo en casa. Con una luz mas bien triste y a la espera de acontecimientos. Hoy hemos debatido en casa acerca del azar. Y como única conclusion hemos definido el azar como la constante de sucesos que no controlamos en absoluto. Es decir, todo lo que sin venir a cuenta, te salpica. No me ha gustado la conversación porque ahora que tiene nombre tengo que odiarlo. Sin embargo tengo la sensacion de que soy mas culpable que victima en este proceso. Esa sensacion de no entender nada por mas que te lo expliquen y la consiguiente conclusion de que te toman por tonto o peor aun; pensar que quizás seas tonto. En fin. No tengo mucho mas que pensar ahora. Hoy ya solo me queda decidir la razon del brindis. Tengo que decirla????? bueno, supongo que quedaria algo así. "Por lo que podria haber sido!!!" salud!! Y ahora? bueno, dedicar este año, el cuarto: a todos los protagonistas y compañeros de reparto de la pelicula de mi vida. Acordarme de los nombres parece absurdo. Quien haya participado lo sabrá y eso me vale. A todos gracias. Incluidos tambien los que me robaron o me ocultaron los mejores momentos. Los que pisaron mis proyectos e ilusiones. Y los que veran el resultado de la bestia que estan creando. Mi mayor maestro es la frustracion. Por eso he aprendido tanto este año. Si sentís algun miedo, es hora ya de que me detengan. Años avisando y nadie se percata. Se acabaron las amenazas. Para este año me propongo vivir. June 07 Esta no tiene titulo Cuando la vida no te perdona nada es cuando mas luchamos por vivir. Pero yo tenia un pacto. No puedo luchar contra mi naturaleza. No tengo ni idea de que va esta pelicula. Pero me echas asi. Tan discretamente; de tu vida, que no parece ningun accidente. ¿Quien soy yo para cuestionar los patrones de conducta de la gente? es mas. Quien puede cuestionarme mis valores? Estoy cansado de la contrainformacion y de los ataques silenciados. No podemos vivir en paz? no podemos retomar esa existencia galactica; en la que luchabamos espalda contra espalda? ¿Que se ha roto? Ni tan siquiera puedo sacar de mi cabeza mis problemas y contarselos a nadie ya que todos llegaran a la misma conclusion. Da igual las palabras que use para contarme de que va todo esto. Es un proceso de no retorno. Si consigo hayar una conclusion, esta siempre sera (da igual como formemos la ecuacion) cero. No puedo ni siquiera plantear mas ideas ya que me dare contra el muro de lo que no quiero oir. Si te abandono ganas la razon. Si me quedo ganas igualmente. Y sin cesar, fuerzas la maquinaria que fortalecera lo que me aplaste del todo.
¿Te alejas para salvarme? ¿Te quedas por compasion? Me quieres hacer daño para que aprenda la leccion? no es el momento. Hoy no puedo. Mis historias con Barcelona han vuelto para arrebatarme todo. Y ademas, tu tambien te vas.
Si queremos lo mismo porque tratarnos mal? si necesitamos respaldo, para que dudarlo. Todo lo que he vivido pasa por el filtro de la experiencia. Y para colmo esta historia ya la h vivido. Y no haber dormido no cambia nada. El dolor no es nuevo. Ya me lo conocía antes de que saliera la luna. Y ahora no se como acercarme. Quisiera que llegara un tiempo muerto. Una tregua. Dejar de castigarnos y volvernos a querer. Pero tu tenias planes. Que no me incluian a mi. Es mas, planes sobre los planes que montamos como base de nuestra amistad. Ahora no podré dormir porque cada minuto sin poner remedio a este sinsentido, es un minuto mas que me pesara cuando intente emprender de nuevo. No pido un sacrificio. Solo una pausa. Un, pongamos los problemas sobre la mesa y resolvamoslos segun importancia. Pero esque por una vez este problema intimo mio, no puedo resolverlo yo solo. Necesito ayuda. Esto no lo he vivido jamas. Le diria, por favor, reparalo, dame una pista, no lo dejes morir asi. Pero me dira que son paranoias mias. Pero por lo mas sagrado, donde mierdas ha ido lo bonito? sin embargo lo que para mi es un dar la vida, para ti es costumbre. Estar a mi lado ya te implica salvarme la vida. Pero es que tienes que querer estar a mi lado. ¿Te das cuenta? si no quieres estar a mi lado no puedes ayudarme de ningun modo.
Cuando me quede a solas conmigo; incondicionalmente, entonces no habrá posibilidad de curar las heridas. No puedo abarcar una prueva. No quiero demostrar nada, solo queiro vivir y disfrutar lo que me han prometido. He de esperar. He de dejar que poco a poco se vaya todo rompiendo aun mas. Hasta volverse polvo. Y me pides que lo deje asi. No puedo dejarlo de este modo porque rompe todos los pilares donde reposa mi vida. No puedo esperar y perder si se lo que viene desde tiempo antes. Tengo que arreglarlo. PEro necesito una pista. Una solucion. Solo que, si hayo la solucion, me salto la espera y pierdo de igual modo. ¿Donde quedan ahora todas esas posibilidades? ¿Donde esta ahora toda esa complicidad?
Bueno, cuando te apetezca ponme otra copa. Y cobrame. June 04 Mi generacionEste texto fue robado de un blog sobre otros blogs... y al leerlo lo tenia ke kompartir... es marabilloso. EN SERIO... hay ke leerlo
Allá va:
LA GENERACION DEL 75-85 El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación de los 75-85, de todos aquellos que nacimos en los 80 (un par de años arriba,años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92. Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice Se nos ha etiquetado de generación X y generación sandwich, y tuvimos que tragarnos "bodrios" como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, y más adelante, a las 11 en casa y compañeros (te gustaron en su momento, vuélvelas a ver,verás que chasco Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía quesi el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes. Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso, los últimos en hacer BUP y COU, los pioneros de la E.S.O Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo. Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo auna secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre. Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema "elpanaderofarlopero". Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando con Ana, los mundos de Yupi y las pesetas rubias. Nos emocionamos con superman, ET o En busca del Arca Perdida Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal Somos la generación del "El coche fantástico", "Oliver y Benji " La generación que se cansó de ver las mamachichos. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y sólo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamosrefrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión Y ligábamos con l@s niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un chat diciendo memeces. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello ¿Tú eres uno de ellos? ¡¡Enhorabuena!! Punto y final? Δεν ελπίζω τίποτα. Δε φοβούμαι τίποτα. Είμαι λεύτερος - Nikos Kazantzakis
(No espero nada. No temo nada. Soy libre.)
Desterré los errores. Me libre de las cargas del pasado. Las del presente no puedo levantarlas. Vacié mis cajones. En busca de alguna verdad. Y solo me encontré con calcetines sin par. Toda mi habitacion esta repleta de colillas. He vuelto al tabaco. No tengo drogas que me alivien la sed de amar. Ahora que estoy solo me doy cuenta de lo pequeño que he sido siempre. Y de lo grande que es el mundo. No quiero nada porque todo tiene un comentario. Todo tiene una condicion. Yo solo queria ser una ventanita y que se asomaran dentro. Pero solo me colaban mierda y piedras. Hasta las palomas se adentraban para rapiñear mis cosas. Ahora no tengo nada que hacer mas que escribir y esputar. Nadie puede salvar al heroe. Siempre ha sido asi. Te matas por los demas y luego que: luego nada. El camino del hombre recto pasa por sendas colapsadas de espinas. Si alguien sabe que decir en este momento que lo diga ahora o calle para siempre. Por encima de mi cadaver. Ahora nadie puede agregar nada. Ahora es el momento de vivir.
Nunca hice tan rapido las maletas. Solo queda el ordenador y algunos detalles de la decoracion. Ni siquiera quedo yo. He dado tanto, que cuando queria darme cuenta de lo que me quedaba ya solo era un alma chiquitita flotando por ahí. Y me reclaman que no me quede genero para seguir dando. Las horas no pueden tornar mas tristes. Desde acá, tocando fondo solo se puede ver el azul del cielo. Ahora se lo que tengo que hacer. Me lanzo al vacio.
Esta es mi ansiada "nana de los tristes", el imprescindible punto y final para poder empezar otro texto. Espero que... realmente ya no espero nada. La vida me ha dado la leccion que me faltaba por aprender. Hoy no estoy para nadie. Como decia Calamaro hoy estoy para seguir. June 03 Lo avisé toda mi vida. Me marcho y ahora del planeta directamente. No quiero nada mas de nadie. Este space es la representacion de lo que queda de mi ahora. No hay musica que me acompañe. No hay humo de cigarrillos que me envuelvan. No tengo amigos que me comprendan. Estoy solo. Si algun lector pudiera comprender la situacion que me abarca ahora seguro que querria huir del todo. Dejadme en paz. Que os jodan a todos. Este que escribe es mi afan de supervivencia. Ni mis principios ni mis creencias. Ya no creo en la amistad incondicional. Creo en que el ser humano espera que estes debil para soltarte toda su mierda. Y en que mientras mas des, menos te devuelven. Soy el martir, segun algunos. Soy el culpable orgulloso segun otros. Solo queria salirme de la norma.
Ni peces ni peceras. Ni amor ni mentiras. No quiero nada de nadie. Ni siquiera compasion. Curtiré mi corazon y mis principios a base de experiencias. Y ni tu ni nadie seas quien seas formaras parte de mi vida ahora. No por que no quiera. Sino porque no te interesa. Solo te interesa que absorva golpes. Y si quieres seras victima vergudo o martir. Siempre será así. Y eso que siempre he querido salirme de estereotipos. Habiendome enamorado no de personas sino de momentos. Habiendome hecho amigo de cosas no de seres vivos. Todo por diferenciarme. Pero segun tu y todos, soy uno mas del rebaño.
Lo siento pero si no encajo esta paliza es porque acabas de tirar todo lo que soy a la basura. A quien va esto?????????? pues te lo diré. A TODOS. Ya no soy yo. Soy lo que queda. Y no queda nada. No soy nada. Nada soy. Nada ofrezco. Nada quiero. Nada tengo.
Lo avisé toda mi vida. Para nunca mas No soporto otra decepcion. La gente tiene la tremenda necesidad de prometer cosas en las que no creen. Y luego te venden por nada. Recordad esto chicos/as:
Nadie dará un duro por vosotros. Las promesas mas fuertes solo son complejos a la larga. Y el amor de tu vida, no está ahora a tu lado.
De toda la creacion no hay nada que merezca la pena. Ahora, buscando un sentido a mi vida; me veo en la triste empresa de huir. Me marcho de nuevo y como cuando salía de Cádiz, es para no volver. Las cosas iban bien, pero nadie quiere conseguir simplemente lo que se merece. Quiero conseguir cumplir ese proyecto. Y aunque me digan y aconsejen que mi ideal esta por pulir; se equivocan. Yo no quiero que me regalen las cosas. Es el deporte lo importante no el trofeo. Si tu y yo queremos algo, porque no pactarlo? es mas, siempre he creido que las personas que piensan igual se terminan encontrando pero no. Ha sido todo un error.
No abandono el ideal. No abandono la guerra, sino que me retiro de esta batalla. Y me preguntas porque digo y hago esto. PEro el ideal solo se cumple si evito contestarte. Si te dijera todo lo que necesito, entonces; es que no eres capaz de darte cuenta. Por lo que no te necesito. Si te rogara que me quisieras; como ibas a quererme habiendo perdido el orgullo? Si creo en ti; como voy a tratarte como un tonto? solo por estas cosas, pienso que al no darte cuenta, realmente es porque tienes un plan. Y si no me lo dices; es porque no me abarca.
Es mas, me niego a conservar esta pútrida existencia a base de compasion y humillacion. No soy el hijo de nadie. Ni el aprendiz de nadie. Ahora estoy solo. Ahora no debo nada a nadie. Ya estoy donde me quieren tener. Ahora o empiezo a escuchar la musica o me voy al instante. No me queda una broma por aguantar ni una leccion por aprender en este sentido. Supongo que ya me han herido de nuevo. Supongo que ahora vuelvo a formar parte de la sociedad.
Es esta maldita sensacion de no entender nada. De siimplificar tanto las cosas que las acciones de la gente en el mejor de los casos posibles me parecen crueles y despiadadas. Si tu quieres vivir y yo quiero vivir; pues vivamos. Dejemonos de historias. Quieres viajar conmigo? no te alejes. Quieres nos queramos? quiereme. Si no, puedes irte por... tranquil@/s que ya me marcho yo. Y me voy por la puerta de atras, os regalo la grandeza de la victoria. Y no tengais la poca decencia de encima sentiros culpables. Cuando encontramos las respuestas nos dio por cambiar las preguntas. Si te gusta complicarte la vida: mi vida; marchate.
May 27 100% standart Conforme la vida avanza, las cosas; que siempre tienen la tendencia a maquillarse ante tus ojos, no se limitan a salir. No pueden evitar salir y mal. Os hablare de un momento insoportable de nuestras vidas. Ese instante en el que el desamparo se cubre de misterio para dejarte en vilo. El mundo, por un momento parece ponerse de acuerdo para guardar silencio sobre un secreto a voces y tu, tenso, te pasas el dia esperando encontrar la solucion al problema. El secretismo karmico. Y tu ahi, atrapado entre un lunes y un martes cualquiera. Soportando el peso del universo sobre tus hombros. Como el ser mas fuerte del cosmos, pero sin saberlo.
El mundo parecia querer acelerar su giro porque para cuando quise darme cuenta habian pasado ya muchos dias. El mundo tambien queria ponerme las cosas dificiles y aceleró el tiempo. Lo que no aceleró, ni siquiera le importó; fue mi dolor. Ahora las cosas tienen otro cariz mucho mas siniestro. Las flores tan simpaticas de antaño tienen ahora mascaras de carnaval. Y cuando no podia ser el aire mas insoportable grité mi premisa. "¡SE ACABÓ!"
Entonces lo vi claro. Se terminaron los dobles sentidos. Las segundas intenciones. Las ironias y los sarcasmos. El hacer daño con cuentagotas. El hablar sin hablar. El estar sin estar. No quiero nada de esto. No lo quiero en mi vida. Se acabaron las princesas y los principes. No hay mas color que el que me muestran mis ojos. Y de musicas que acompañen mejor ni hablamos. No pienso cargarme de metáforas la mochila ni tampoco de prosa poetica para enamorar. Es que no se dan cuenta de que ni siquiera quiero enamorar. Que no quiero ser visto. Ni hablado ni oido. Desaparecer por la ventana y escapar un dia de niebla. Para no dejar rastro a nadie. Vivir implica participar, en las vidas de otros. No quiero ser mas personaje. Quiero ser libro. No ser arbol sino bosque. No ser yo, contigo, sin ti o pese a ti. Solo yo. Y que nadie venga a venderme lo marabilloso de su vida. No quiero mas vidas. En este momento me declaro ermitaño de por vida. No quiero mas humanidad.
Dar consejos es manipular. Enseñar es ser egoista. Aprender de la gente es ser un dictador. Amar es ser un verdugo y ser amado el condenado. Vivir es penitencia. Y soñar es enfrentarse al documental mas duro de todos. Dormir es la solucion. Dormir es la via. Morir lo facil.
Pero que os voy a contar que no sepais. Si leeis mis lineas anteriores llevo amenazando con este discurso toda mi vida. Hoy se hace notable el color gris de la ciudad y las mentiras que regalamos gratuitamente a todos los que nos rodean ahora escuecen. Me duelen hasta las mias. Que paradoja. Hablando del amor cuando realmente es lo que mas alergia me provoca. No podré ser nunca un ser completo mientras la musa no diga cuales son los requisitos para reencarnarse.
Te quiero. ¿Me quieres? [silencio]- PORQuÉ regalamos estas balas gratuitas. Porque no somos sinceros hasta la medula. Hasta matarnos de amor. Porqué desde que construimos un edificio pensamos en su derribo? no podemos vivir sin nuestros sueños pero cuando los conseguimos o nos aproximamos nos privamos de ellos con la paranoia. Y aun mas, digo nos privamos pero cuando depende de alguien que sabes que tiene que aclararte la respuesta, tiende a guardar silencio. Si es urgente la respuesta porqué no nos salvamos la vida y nos perdonamos los prejuicios? por qué este aire dramático en los dias simples? Por qué me matas ahora?
Vida mia, hazme un favor y dejame en paz. No es necesario tanto dolor para que aprenda la moraleja. May 19 Esp... La escalera comenzaba a parecer pesada cuando alcanzamos el piso doce. La respiracion no nos dejaba ni siquiera hablarnos pero la urgencia funcionaba como un pulmon auxiliar; permitiendonos caminar mas y no asfixiarnos del esfuerzo. Los golpes nos premiaban con un subidon de adrenalina que nos transformo finalmente en super hombres. Conforme seguimos avanzando apareció el fuego en la escena y el humo teñía de oscuro ese luminoso edificio. Muchos muertos y nosotros buscando a los nuestros. Subiendo en una desesperada y ciega carrera hacia el suicidio. De echo, ya estaba la suerte echada para aquel momento.
De pronto, hacia el piso veinticinco nuestros ojos se desactivaron. O bien por el humo y el calor; o por la locura a la que estabamos asistiendo. Trozos de personas entre los escombros. Y muchisimas toneladas de escombros por hundirse sobre nosotros para hacernos desaparecer. Pero hoy, mi mujer; lo unico que tengo esta en este edificio. Tiene que estar viva aun.
Tengo esperanz...
Esperanza.
Esperanza.
Esp...
E...
[SILENCIO]
Apartó la mirada de su libro de cuentos hacia sus hijos dormidos. Y lentamente cerró los ojos. Suspiro y al volverlos a abrir comprendio que todo estaba aclarado. Que no habia porque seguir buscando. Sus hijos eran felices de todos modos. Adios. Hazme un favor. Róbame la vida y no dejes nada porque si no lo haces seré yo quien la destruya. No quiero. No quiero seguir en esta situación. Solo pienso en golpear la pantalla hasta destrozarme las manos. Y frotar mis ojos con los vidrios rotos para salvarlos de la contaminacion a la que me expongo. Me vendes por un puñado de arena. Yo sin embargo daria mi vida por ti sin conocerte de nada. Fuerzas mis mecanismos de autodefensa para sacar el jugo mas dulce de mi; luego me obvias y te quedas el resultado. Podrías absorver toda mi vida en mi ausencia, pero el sabor no seria el mismo. Has de hacerlo en frente de mi para que con mi sufrimiento se cure de sabor mi substancia. Ese es tu metodo. Y robar horas minutos y segundos.
No te sirve de nada volarle el craneo al toro. Tienes que representar toda la corrida y torturar. Tu ganas. No soy capaz de verlo durante mas tiempo. Me marcho. Pero no de aqui. Sino de todos sitios. Me voy de tu vida. De la mia si se puede tambien. Del mundo que conoces. Y de tu memoria. Nunca me necesitaste. Supiste volar siempre sola. Ahora no hay necesidad de hacer un drama.
No digo mas. Adios. May 17 Duerme Ahora duerme. Las horas pasan sobre ella como si no contase el tiempo. Y yo esperando la hora de marcharme. Con un ojo siempre puesto en ella. Vigilando que no envejezca sin mi permiso. Cuando los dias pasan como soplidos y no se es consciente de la velocidad es cuando mas la disfruto. Y duerme con una sonrisa. Quiza sueñe, o disimule su gesto. Pero hoy es para mi.
Y volveré a la noche y seguira donde la deje. El humo no puede mas que maquillarla y hacerla magica. Todo en la habitacion la viste de seda y para mi, cada segundo que pasa la vuelve mas perfecta. Sus defectos, sus neuras, sus errores y su pasado no son mas que el guion que me enganchó a esta teleserie. Y mañana sera igual. Los dias pasan disfrazados de simpatia. Si la quiero o no eso no importa. Lo importante es que sale conmigo en la foto.
Sabe de mi lo necesario para perdonarme y desconoce lo justo para intrigarse. A mi por el contrario me sucede lo opuesto. La desconozco tanto que es como si la conociera de toda la vida. Y me paso el dia teniendo cagadas con ella y esperando que me perdone. Y pidiendo perdon.
Ayer deje el tabaco y sera la que me ayude. Una vez me leyo las paginas de su diario y no dije nada. Sin embargo, ahora que duerme me pasaria el dia hablando...
Pronto me enfrentaré a mis demonios y al sindrome de abstinencia con ella cubriendome las espaldas. Bajada de azucar y ojitos vidriosos. Me voy a trabajar. Desorientado y embriagado. Antes le dare un beso.
Vaya con la decision! dejar el tabaco es mas raro de lo que pensaba. Solo llevo un dia y cambiarlo por la marihuana no lo hace mas sencillo. Me paso el dia ciego y abrazado a sus rodillas. Mi perra llora, con el descontrol llevo sin sacarla todo el dia. Me voy. Adios mundo.
May 14 La noche se lo traga todo. Los pies juntitos. Los puños cerrados con fuerza. Los ojos vívidos. Y los bellos de punta.
El asiento molesta en la espalda y ejerce una fuerza irritante justo en la rabadilla. Incluso el aire se muestra irritado y molesto. Tantos kilometros de aire sobre mi cabeza que no pasa ya desapercibido tanto peso. A estas horas el tiempo se muestra frenético. Y yo aquí, sin moverme. Sin parpadear. Siguiendo todos los movimientos en el aire de las motas de polvo y anotando su disciplina. Como una vez hice con las ondulaciones del mar.
Es así como vacío mi cabeza. Como me alejo de todo lo que me pesa. Todo lo dañino. Me vuelvo debil y me aparto de la humanidad. No estoy triste. Pero veo el desengaño tras la esquina proxima. No puede ser todo tan hermoso. Nadie está libre de decepcionar. Nadie tiene sobre sus hombros el peso de cumplir las espectativas. Y yo obsesionado con esta pose. Por mucho que sigo leyendo nadie es capaz. Nadie escapa de los topicos. Hemos avanzado tanto en esa tesis acerca de los estereotipos que ahora es imposible alejarse. En fin... El cuento de la semana.
El ruido de las llaves atraviesa el porton y delata al visitante. Un ruido en la cerradura. Con cuidado. Y el pestillo cede y se abre con delicadeza. Un pequeño perrito ha sido el unico en descubrir a estas horas, el ruido del nuevo habitante de la casa. Pero una caricia aun cuando no se ha llegado a abrir la puerta del todo calma al excitado animal. Palabras de consuelo y un poco de cova. Acto seguido el perro se marcha agitando el rabo por el oscuro pasillo. Y la puerta se abre para dejar pasar al extraño que con la seguridad de quien conoce su casa, recorre con vital precision el pasillo sin golpear con la mesita de la entrada ni con el perchero de mas alante en el que cuelga con cariño su chaqueta gastada. Deja el bolso en el suelo a los pies de esta y suspira cansado. La puerta siguiente es la del dormitorio donde, sin dejar salir un solo sonido entra mezclandose en la oscuridad. Tan solo se escucha la respiracion de quien duerme en la cama en este instante. Nuestro protagonista la observa en silencio y aunque la oscuridad no nos permite verle, apostaria que musitó una leve sonrisa. Se agacha para besarla en la sién derecha (que es lo unica fraccion de piel que la sabana no ha cubierto) y tras quitarse con suavidad los zapatos abandona la habitación dejando la puerta encajada. Observa desde fuera y marcha para el salon lentamente.
Sentado en el sofa, se afloja los botones mas cercanos al cuello y enciende la television sin sonido. Tan solo la luz de la pantalla ilumina su cara dejando marcadas en la oscuridad solo las facciones mas prominentes de su rostro. El se descubre a si mismo como un espectro en la escena y tras acariciarse las manos se tumba en el sofá con la cabeza en un cojin sabiamente colocado allí. No pasan dos minutos antes de que se empiece a escuchar el ruido de las patitas recorriendo el pasillo. Su fiel perro. De seguro que si hablara tambien le señalaría con el dedo. Pero ahora se sube arriba y se tumba en su barriga. Éste lo abraza. Y así pasa la noche. Uno, dos y el tercero es el perro. Sólo se duerme esta noche de la cual no hace muchos dias. La situacion sigue perenne pero se entrelazan palabras por el pasillo. Y el perro casi ha aprendido a hablar desde entonces. Porque no sabe y sabe a la vez. Porque tiene la certeza de los que observan. Y aunque no ha amado nunca a alguien tan complejo como un ser humano, ya conoce los consejos de debemos oir.
La barba va creciendo. Y las arrugas pisan la cara por donde placen. Solo cambia el color de la pared que va tiznando amarillo. Con el paso de los años van quedando menos platos. Los cristales hace meses que no se limpian en esa casa y el polvo se amontona sobre la vajilla de las celebraciones. Y el perro cada vez sale menos. Y le cuesta mas caminar. La tristeza ha invadido sus ojos y olvido como era hablar.
Y envejecen del todo y se dejan de mirar y mueren uno tras otro. Y finalmente solo queda el perro que se queda mirando la television; que lleva años encendida sin emitir ningun sonido. Y dan un programa sobre perros y el perro ni parpadea. Corren y juegan en un concurso de adiestramiento. Y el sueña. Y con los flashes de la pantalla se va quedando dormido. Solo se escucha el ruido de unas moscas cenando la comida tirada por toda la cocina. Y se lo traga todo la noche. April 30 Hijo mio Bienvenido. Ahora te enseñare todo lo que tienes que saber para poder caminar por este mundo sin problemas. Como estas recien nacido no has visto aun nada
del mundo. Mirate, eres igual que yo. Por encima de las ideologias y las etiquetas. Pero eso es algo que tienes que guardarte dentro. No sirve para esta sociedad.
La relacion establecida entre personas se llama sociedad. Y te impondrá complejos y multas de todo tipo. No tendras depresiones propias. Te seran regaladas por todos esos miembros de la sociedad de la que te hablo.
Como ser humano tienes unos derechos inalienables. Son estos:
Tienes derecho a guardar silencio y cualquier cosa que digas puede ser y sera utilizado en tu contra. Tienes derecho a un abogado y si no puedes pagarte uno se te adjudicará un abogado de oficio para castigarte aun mas. Tienes derecho a una llamada pero como aun no conoces a nadie no servira de mucho. Y tienes derecho a exigir una comida al menos desde tu celda.
Si quieres salirte del camino marcado seras perseguido y torturado por la maquinaria del sistema. El sistema, es todo aquello que te oprime. El collar, la correa y el codigo de barras en tu nuca. El sistema está en tu documentacion. Tu dni es un retrato del sistema. Tu numero de identidad es tu prision. Todos anonimos. Todos controlados. La musica de tu vida seran los coches pasando y el olor que viviras sera el rancio del humo y la contaminacion. Arte es todo aquello que forman las bolsas de basura amontonadas en las calles. Eso es arte. Sin embargo, existe otro modo de expresion alternativo. No valorado. Perseguido. Como todo. Esta posibilidad se conoce como supervivencia. El mundo te criticará y te exigirá que a lo que haces le llames arte (basura) pero no es mas que un vomito cerebral. No es arte, es mi vocabulario. Y eso no debes de olvidarlo nunca.
Bueno, hijo mio. Ahora tienes la opcion de elegir. Será la unica eleccion que se te respetara. Y yo, el unico que te respaldara. Pero en esto no puedo aconsejarte. Tienes que elegir el camino a tomar. ¿Quieres ser feliz entre tanto infeliz? ¿Quieres cambiar el mundo? aun estas a tiempo de matarte. Hijo mio, es lo mas que puedo decirte. Hasta pronto. April 26 Pasando pagina en plan bestia Otra vez contando los minutos.
¿Porque la gente espera el ultimo minuto para ser quienes tienen que ser? ¿Porque si me he portado genial con el mundo se me aplasta
de este modo? las cosas estan desconcertandome. No esperaba este golpe. Mejor dicho esta rafaga de balas. En fin. Espero que termine
todo cuanto antes. Echare de menos algunas cosas. Algunas personas vendran a verme. Pero realmente doy gracias por volver a la vida
real.
No digo mas... estoy agotado de vivir por hoy.
Proximas noticias desde barcelona.
Adios cadiz. Adios a todos.
Que tonteria verdad?
April 22 Traidores, del latin... como se diga.
Segundos, minutos, horas, dias, semanas, meses... interminables. Milimetros, centimetros, metros, kilometros... agotadores. Cabilaciones, meditaciones, paranoia, depresion... inosportables. Un amigos. Dos amigos. Tres amigos. STOP!!! no sigas contando o seran finalmente... traidores. No puedes rodearte de tanta gente y esperar a que todos de la vida por ti. Seguramente será el mundo un lugar mejor si quitamos a esos traidores de en medio. PERO (porque siempre hay un pero) se esconden como los lunes dentro de tu semana. Se esconden y se disfrazan de jueves o sabado. Y de pronto: ZAS! estas metid@ en un rollo de dia incapaz de escapar del tedio. Pues asi son tus amigos (y los mios, y los mios...) una panda de carroñeros que mientras que estes presente se vestiran de elegante cortesia pero en el momento que te des la vuelta, atacaran a lo que mas confianza te de. Rompiendo así, dicha confianza, y seguramente un pilar super importante de tu vida. Bueno, al tema; ESTOS TRAIDORES INDIGNOS DE TU CONFIANZA; Y DE LA MIA POR SUPUESTO, estan trepando por los muros de tu castillo. Para robarte tu tesoro mas preciado. (ojala lean esto, putos falsantes) Y luego, sonreir. No peco de meter a todos en el mismo saco, ya que los conozco. Estan hechos todos de la misma carroña. Apestan a leales subditos durante el transcurso de los dias, pero por la espalda tensan el arco en tu direccion. Y no dudan en disparar. Se saben el guion a la perfeccion. Y lo usaran para destruirte, pero por supuesto, desde la cortesia y la educacion. Estos son los peores. Son una raza absurda y rastrera que no dudaran usar tus debilidades o tus errores para machacarte y arrebatarte lo poco que tengas. Y lo digo porque mientras que escribo estas lineas me estan apuñalando una y otra vez. Pero no os preocupeis... no me importa. Es mas... ni me duele. Solo me decepciona. Espero que no os infecteis los unos a los otros. Los traidores y los inocentes. Mejor aun... pudríos. Habeis conseguido arrebatarme mi energia positiva. ¿sabeis que? no juego. Lo habeis conseguido, me aparto de todo lo que quereis robarme. Ahora carece de interes el premio verdad? supongo que esta noche, o la que viene o la ultima de todas, os dara un poco de asco. Pues no te extrañe. Porque ahi estare yo. Mako Hono
Tequila sunrise. 6 de la mañana. Llevame a casa. No veo mas... Así transcurre la noche sin mas pena que gloria. Las siluetas van degradandose a cada copa. Y son muchas copas las que pido en la cantina. Somos tan cómplices yo y la copa que no recuerdo nada antes de éste trago. Somos parte el uno del otro. La copa es una extension de mi mano. Mi mano es una extension de mi copa. Y el tóxico esencial de esta noche ya me aplasta contra el asiento. Todo es purpura. Todo es sepia. Todo es negro. Todo es oxigeno. Oxigeno, que gran palabra. Asiento. Por mucho que intento soportarlo me está aplastando. Es mas, ni siquiera estoy sentado y me siento de ese modo. Flotando. Una pompa. Me siento protegido por mi placebo y veo que nadie es capaz de sintonizarse conmigo. Aquí estoy a salvo. No pueden alcanzarme en este estado. Sonrio. Soy feliz. Aprieto las manos. El sueño se mezcla con la realidad. No se si estoy viviendo lo que aqui cuento o si por el contrario perdí la conciencia y empecé en un punto concreto a soñar. Y, faltando la informacion entre mi llegada y mi inicio en el sueño, todo se ha mezclado para hacerme sentir aun mas contrariado, desorientado. Ni que decir tiene de quien me acuerdo ahora. Pero me encuentro sentado en sillon. A mi lado, en otro sillon se encuentra Anuka (porque?). Frente a nosotros un gran monitor iluminando nuestras caras. En la pantalla se muestran nuestras presencias desde el punto de vista de la pantalla. Es decir, nos vemos de frente. Pero desde lejos. De pronto Ana me llama la atencion para que observe la pantalla. Y solo veo una silueta escondiendose detras de mi sillon. Mi cara es un poema. Alguien me observa desde muy cerca y ni me atrevo a girar la cabeza para verlo. En una coreografia improvisada, nuestro clandestino espia, desaparece a medida que me giro hacia atras; y conforme vuelvo a enfocar la pantalla, por el monitor veo que vuelve a sacar la cabeza. Así que, con tan marabillosa estampa, y mis grados de alkolemia, me tengo que conformar con recostarme en el sillon y vigilarle por el monitor. Para que no se le ocurra salir del todo de mi retaguardia. La paranoia se hace notoria cuando a traves de la pantalla veo como me toca los hombros y mi imagen se queda petrificada. Lo extraño es que yo no estoy en ese estado. Tan solo es el Nacho de la pantalla el que se queda congelado. Sin embargo sigo sin poder girarme y mirar. Soy mas consciente de lo que pasa a cada segundo pero sin embargo un miedo irracional me prohibe mirar atras. Tan solo miro la imagen sin parpadear. Me olvido de Ana y deja de existir en la escena. Me paro a pensar y descubro que no se como he llegado ahí. Y el miedo se hace insoportable cuando pasa por mi cabeza la idea de que no me he fijado bien si realmente es Ana la que me acompaña. Ahora tampoco soy capaz de mirarla a ella. Todo se vuelve pánico y urgencia. El sillon se vuelve incomodo y de pronto la resaca aparece. Despierto y son las 9 de la mañana en la casa de mis padres. Cádiz. Todo se me viene abajo cuando mi madre irrumpe en la habitacion y me dice que he de ir a realizar algunos tramites legales. Renovar el DNI etc... Sin embargo sigo, por mucho que pasen las horas; sin atreverme a mirar detras mia. Todo es purpura. Todo es sepia. Todo es negro. Todo es oxigeno. Oxigeno, que gran palabra. April 20 Historias de un mal dia (y van cinco seguidos)Me recuesto en el suelo para recibir mi merecido. Agacho la vista y rompo con mi orgullo. Las manos que no agarran acarician mejor; pero eso, mi carcelero no lo sabe. Paso revista, y me encuentro a mi mismo en un calabozo siendo humillado por un funcionario y dejandome vejar. No hay brillo en mis ojos. No hay tension en mis manos para resistir el dolor. Ni siquiera un leve halo de reveldia. Me rindo. Dispara. ¡Dispara maldito hijo de puta! le grito, y el tipo encañonandome en la nuca titubea ante mi premisa. Noto el frio del cañon temblando contra mi piel. Y me siento por un momento vencedor. De repente, en un guiño se rompe la estancia. Mis ojos se desmoronan desde dentro. Y siento como todo deja de ser para derramarme por toda la habitacion en un angulo mortal de visceras y pintura roja. El trabajo esta terminado. Dicen que cuando te disparan la única bala que no escuchas es la que te penetra la piel. Y es así. Podía escuchar con claridad el percutor y el gatillo. El tambor girando a camara lenta. No me dio tiempo de despedirme de nadie. No me dio tiempo de realizar alguna oracion. Ahora ya no soy yo. Ahora soy parte de la decoracion escatologica de mi propio calabozo. De pronto todo cobra sentido y se vuelve sencillo y claro. Sigo viendo la habitación pero esta vez desde el punto de vista del carcelero. Que aun sostiene el arma. Las manos me tiemblan. Me pesa el frio revolver y hundido lo dejo caer sobre el cuerpo sin vida que yace a mis pies. Ahora vuelvo a ser yo. Me recito unas palabras de aplomo y tras limpiarme las gotitas de sangre de la cara y manos me retiro a sentarme en mi oficina. Tras unos leves minutos de paranoia recupero la cordura. Sigo aquí y no ha pasado nada. El cadaver que he dejado en el suelo de la habitacion no lo verá nadie. Siempre resulta de este modo. Siempre termino haciendo lo mismo. Tras una discusion conmigo mismo siempre gana mi lado bueno. Me decido a recoger mis cosas y salir de aqui pero todas las acciones se hacen pesadas y lentas. Mi cuerpo está aun en estado de shock. No quedan muchos segundos para que alguien llegue y vea mi crimen. Pero me anticipo y salgo de la estancia. En el pasillo, que comunica mi habitacion con las del resto de la casa un pequeño monstruo se muestra curioso. Me observa desde allí donde termina mi ángulo de vision. Escucho ruidos en la puerta de al lado. Se aproximan y no puedo reaccionar. Inevitablemente se abre la puerta y me sorprenden desde retaguardia. Una mirada me escruta desde arriba a abajo. Me siento desnudo. Me siento niño. Me siento ridiculo y de pronto me dices. Oye Nacho, que ha sido eso?? he escuchado un golpe seco y algo romperse. Sonrio. Respiro hondo. Y porfin te digo; todo saldrá bien, elena. Todo saldrá bien. April 16 Noticias desde el frente (from Gades) Las cosas parecian mas faciles desde allá arriba. Las expresiones de duda y desconcierto son la nota que tiñe de estupidas todas mis acciones. ¿como hacer justicia a esta guerra interna sin que se pierda ningun matiz importante? ¿Como transmitirte el dolor de estas lineas sin implorar compasion? Solo el que esta solo, sabe como hacerlo. Pero yo, me encuentro rodeado de un gabinete de medicos del corazon que me recetan anecdotas sin sentido ya para mi. Me peleo entre tinieblas por escapar de mi cabeza y volver a ser el descerebrado que comenzó este cuento. Pero nada mas lejos de la realidad está la inevitable vida. Las situaciones se repiten como escenas recurrente del cine mas tópico de Holliwood. Y yo, ya sabiendo el dialogo correcto, cometo los errores en una lucha desesperada por transmitir mi desorientacion. Todos esperan que me siente como en casa. Pero a golpe de cemento y ladrillo han hecho de mi casa un hostal.
Corrigeme si me equivoco. La familia asi como los amigos siempre te daran la palmadita en el hombro no? siempre he odiado ese detalle, pero ahora lo necesito y nadie para un solo segundo para plantearse que es lo que realmente estoy pidiendo a gritos sordos.
Las palabras correctas Anoche cometí otro homicidio. Pero esta vez era para todos los que veis mi vida en tercera persona. No soy mas que la proyeccion de vuestros deseos.
Morid! y sed generosos. No existe otro modo. Devolved el oro que no os pertenece y dejad el agua correr.
Hoy voy a enfrentarme a otro dia de interpretacion extrema. Es decir una obra de teatro diferente a todo lo representado. Esta vez la obra es mi vida. Nunca
imaginé que fuera de este modo. Hoy tengo que actuar y haceros creer que me importan las cosas que contais. Haceros creer que soy el mismo. Que quise
permanecer en pausa y seguir caminando con la cabeza gacha. Como siempre. Como esperabais. Ahora os digo... sere quien querais que sea. Comeré de
vuestras manos. Y lloraré por vuestras mujeres. Pero eso si. No pidais compasion en mis ojos. Es lo unico a lo que no pienso contrariar. Es la unica huella de
quien soy realmente.
A morir que para eso he venido April 15 Yo que se... Las horas se plantean cortas. Queda poco para la larga marcha y aun no he pensado que vestido ponerme. La maleta mal calculada me va a cuartear la espalda y los reproches. Todo eso pesa. Pero entre todos los problemas que me llevo de viaje, el que mas me pesa es la sensacion de que todo lo que dejaré atrás será al regreso tal y como me encontraré todo lo que mañana volveré a encontrar. Es decir. Todo lo que he conseguido aquí en barcelona se va a transformar en algo desconocido a mi regreso. Todos los puntos que gané con los mios, dejarán de contar. Y la complicidad se romperá de golpe y porrazo. Me duele pensar que mi aliada mas fiel tenga alguna vez algun reproche. Que me eche de menos y no pueda estar ahí para abrazarla. Mi Punka querida. Mi mayor confidente. Desde hace algunos dias ya sabía lo que iba a ocurrir y ya lloraba. Ya me miraba con sospechas sobre mi traicion. Me largo y ella se queda aqui... y es de lo que mas me duele. La visita de los mios en la despedida me ha hecho romper la fortaleza que tenía premeditada. Y así hasta la urticaria. Todo lo que se supone debe ser bueno son excusas para deprimirme y plantearme quedarme aqui... pero me fallaría incluso a mi mismo. Y eso si que no podría soportarlo. En fin... 40 minutos y me suicido... fijo! April 14 punto suspensivo Mochila... maleta... 1300 kilometros... adios punka... adios elena... adios amigos adios...
La maleta pesa y mis ojos tiemblan... llegaré a algun lugar... encontrare algun lugar cuando llegue?
En fin... solo puedo entretenerme kon tonterias para evitar la nostalgia... o el miedo.
Que dios me perdone por ser tan canalla. Que pronto se termine esta batalla. Yo soy yo y mi quimica.
Un saludo desde aka arriba. Mañana desde alla abajo
Lo mismo te exo de menos que antes te exaba de mas... April 06 La obra maestra El mundo al reves. Me descubro ante todos como el masoquista borracho. El perdedor con estilo. El triste que rie el ultimo.
¿Quien puede poner titulo a algo que es innombrable? Así me defino yo hoy. Son las 11:24 de la mañana y aun no he decidido
la ultima escena de la obra. El guion esta ya completamente terminado a excepcion del final. Tengo al personaje mas entrañable
de todos los que he creado. Le he dotado de una cultura sublime. De una marcada personalidad y con recursos suficientes para
salir al paso de cualquier conversacion. A imagen y semejanza de su creador. Asi como el hombre para dios... el para mi.
Mi amigo perfecto. El complice que necesitaba. Yo fabrico las hitorias y el las realiza exactamente tal y como espero de el. La
unica cosa que siempre le he ocultado; es precisamente su ultima accion antes de terminar la novela.
Debe morir. Jamás creé nada con tanto valor como este cuento. Pero no tiene sentido si no me deshago de el. Tiene que morir
para darle justicia al argumento. Del mismo modo que el refran necesita de las circunstancias para dar una lección él debe ser
aniquilado por la causa. No se puede ser martir sin pasarlo increiblemente mal.
Durante las ultimas paginas va entreviendo que ciertos detalles y algunos personajes entran en escena para procurar algo
malo. Pienso que puede estar planteandose mi traicion. Intento premiarle y desviar su atencion pero ultimamente veo en sus ojos
la decepcion para conmigo. He de engañarle o será capaz de truncar mi obra maestra. Si escribiera su final como consecuencia
de un accidente de algun tipo la historia perderia todo lo heroico. Tiene que ser algo dantesco. Ha de ser reventado moral y
fisicamente. Parece paradógico que quien mas quiero, sea quien reciba lo peor de mi.
Pero, ¿como lo mato? si soy yo. He pensado tambien en realizar el suicidio que me gustaria para mi, como premio para el. Pero
dejaria cabos sin atar. He de preparar un golpe de efecto tal que tras quedar bien muerto; yo tambien quede rendido de satisfaccion.
Pese a que me cause tristeza terminar este trabajo.
Ahora las pestañas se me caen. Se suicida la luz en mis ojos. Y me rindo al sueño que mas me gusta soñar. La negrura del reverso
de mis parpados.
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No está! se ha marchado. Me ha robado incluso los objetos que coloqué cuidadosamente en su casa para hacerle sentir comodo.
Ha desaparecido. No se como explicarlo, esto es inaceptable. Ha dejado paginas en blanco. Desordenado las palabras. Y dejado dialogos
a medias. Mis personajes no pueden terminar sus escenas pues nadie hay que las empiece. Mi protagonista me ha abandonado. ¿Pero
como se puede salir de un libro? ¿Como se le puede buscar otra dimension a un trozo de papel? ¿como puede ser que tras haberlo
dejado en una cafétería del centro escribiendo en su diario... ahora tan solo quede un cafe sobre una mesa desocupada? Es imposible.
Ahora tengo un mundo sin nadie que lo protagonice. Algo así como tener una vida, y no vivirla. Con el único matiz de que ésta está
escrita sin final. ¿Puede ser que haya conseguido escapar de mis letras?
Sospecho que trate de esconderse en otros libros. Quizás ya no mios. Sino de aquellos que se amontonan en las habitaciones. Los
libros que nadie lee. Los libros mas injustos del mundo. Libros escritos para no ser leidos. Allí donde no pueda entrar yo. Puede que se
haya marchado a los apuntes de la universidad de alguno de vosotros. No le oigais. Nada de lo que tiene que decir es cierto. Su boca está
plagada de rencores y ahora tiene la posibilidad de cambiar su destino.
En este mismo instante anuncio la recompensa. Busco a mi protagonista. Preferiblemente muerto. Así podria ponerle fin a todo esto.
Quiero que maten a ese personaje. Es el unico modo.
A imagen y semejanza.
March 30 Cara y cruz... tu ganas!
Y dios dijo, barnizado con un halo de luz y prepotencia: hágase la luz. Y la puerta se abrió. Le abracé en nuestra cama y descubrí que estaba completamente destrozado. En la oscuridad Pero justo en el momento, en el que cerró sus ojos; yo abrí del todo los míos. Como si una La habitación quedó en un absoluto silencio y oscuridad. Solo se podía intuir por el sonido de Conforme abandonaba ese barrio pasé a comprar dulces. Tanto trato con víctimas me dejó mal | |||
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